Радост или скръб, негодувание или удоволствие, любов и неприязън - чувствата и емоциите, които детето преживява, са толкова силни и разнообразни, колкото и при възрастни, но не винаги могат да ги изразят правилно.
Повечето от връзката на новороденото с майката се проявява в мненията. Бебето мига, движи ръцете си, отваря устата си, майката реагира с обич, говорене, тиха мелодична песен и т.н. Основната точка на комуникация през този период е хранене, поради което кърменето е толкова важно, което допринася за появата на дълбока емоционална връзка между майката и детето.
Дарвин отбелязва, че езикът на емоциите обединява страни и народи, независимо от тяхната история, традиции и култура. Естествено, детето се стреми да се изразява на този език, но той не винаги успява в това, и този проблем може да го преследва от много години и допълнително да повлияе негативно на психиката му. Ето защо е много важно родителите и всички възрастни около него да помогнат на детето да се научи да разбира и изразява своите чувства и емоции, както положителни, така и отрицателни. Започвайки с 3 месеца от раждането, можете да посещавате центровете за ранно детско развитие с вашето бебе. В центъра ще помогне на детето ви да расте здраво и щастливо!
При новородено способността му да изразява чувствата си зависи пряко от неговото оцеляване. Той има две основни емоции - страдание и удоволствие. Когато бебето изпитва безпокойство - глад, студ, болка, той веднага ви уведомява за това чрез плач. Мама или някой друг от възрастни в отговор на сигнала му елиминира причината за това неприятно усещане и детето веднага се успокоява. Ако не види желаната реакция в отговор на неговите искания, призивът му за помощ става все по-настоятелен. И въз основа на това как исканията му се възприемат, удовлетворяват или игнорират, насърчават или отхвърлят, детето ще изгради други, по-сложни емоционални сигнали. Тяхното разнообразие и способността им да изразяват чувствата си нарастват с него. На възраст от един месец и половина детето започва да се усмихва за първи път съзнателно, а с четири или пет, той показва недоволството си с раздразнени плач или пронизителни ядосани викове.
Така състоянието на общото вълнение, присъщо на новороденото в момента на тревожността, се заменя с все по-специфични и съзнателни реакции, различни в зависимост от преживените емоции. Тук влиянието на родителите и другите възрастни придобива особено значение по отношение на това как детето преценява своите преживявания и следователно за развитието на тенденция да ги изразяват или подтискат. Като правило възрастните се стремят да разделят чувствата му на положителни - радост, удовлетворение, любов, благодарност - и да насърчават външните си проявления по всякакъв начин, а отрицателни - гняв, завист, ревност, които, напротив, срещат очевидно неодобрение. Такава оценка обаче е типична за възрастните и само за тях, тъй като детето все още не е в състояние да вижда чувствата си от етична гледна точка, просто ги изразява! Това е първият му тест за отношенията с външния свят, затова неговото психологическо развитие зависи от това, колко дете се дава възможност да изрази чувствата си. В някои случаи възрастните не само се стремят да потискат негативните си емоции, но и не одобряват твърде енергичната проява на положителни, като по този начин принуждават детето да приеме, че последните не са напълно приемливи. Това е непростима грешка! В никакъв случай емоциите на детето не трябва да бъдат подтискани, осмивани или осъждани.В резултат на това може да се окаже, че той ще започне да прикрива чувствата си, извършвайки явно насилие срещу себе си.
Днес можете да намерите много литература за психологията на отглеждане на дете в семейството. Не мислете, че вашето бебе е все още твърде малко. Възпитанието трябва да започне от първите дни на раждането. Детето се нуждае от постоянното внимание на майката, трябва да почувства топлината й, нейната миризма, любовта си, но в същото време трябва да се помни, че тази неограничена, сляпа любов може да доведе до деспот от вашето дете. Да можеш да обичаш дете означава да мислиш много, да се тревожиш много, да търсиш, да се отказваш от осакатяване на модели, навици, предразсъдъци. Да си родител означава да се научиш да обичаш и уважаваш себе си.
Потискане на чувствата
Ако сте човек, който не е свикнал да изразява емоционално, ако изразът на лицето ви не се променя, като индийско лице, което седи на горещи въглени, тогава за детето ви ще бъде много трудно да разбере себе си.
Защото приемането и разбирането на самия себе си идва от всички чувства, дори ако те са направени да се скрият и да не показват. И за да покаже детето им се учи от родителите си.
Ако детето се чувства ядосано или раздразнено, но забелязва, че родителите не показват чувствата си, му се струва, че нещо не е наред с него, че той не е като всички останали.
Неадекватно изразяване на чувство
Освен потискане на гнева, има и друг край - да го извадим от грешния човек, който предизвика този гняв в нас. Това също не е конструктивно.
Всъщност гневът не се различава много от другите емоции. Единствената разлика е, че тя е много по-силна и по-разрушителна.
Ето защо, ако не ви харесва нещо, бъдете внимателни към това, отбележете за себе си, че сега сте ядосани. Разпознайте агресията, не я подтискайте., Кажи си, че не харесваш нещо. На този етап все още може да се контролира гняв.
Но ако се опитвате да потискате гнева и да се преструвате, че нищо не се случва, то само отлага промяната на настроението и прави агресията още по-силна.
Причината вече е избягала от нашето внимание, и започваме да вървим от ъгъл до ъгъл, стисвайки юмруците си, и просто не можем да разберем защо всичко е било толкова хубаво сутрин (слънцето е светло, времето е красиво, кафето е вкусно), и изведнъж сега такъв гняв и всичко друго ужасно.
И ние не улавяме момента, в който настроението ни се е влошило. И това се развали, когато не ни харесваше малко незначително кикшо, или не бяхме доволни от нещо.
Но ние не обръщахме внимание на това. И след известно време истинският гняв се промъква в душите ни, което е трудно да се справим. Това е по-силно от нас, искам да бия чиниите или, съжалявам, муцуната.
Учете децата как да се справят с чувствата.
Научете се да разпознавате и разпознавате промените в настроението и да не го криете от себе си. Тогава ще ви бъде по-лесно да се справите с яростта и децата ще го научат. Освен това те ще видят, че е нормално да се справите.
Ако не покажете гнева си, детето си мисли: „Татко не е ядосан. Мама изобщо не е ядосана, само аз съм ядосан, това означава, че нещо не е наред с мен, аз съм нещо лошо, нещо по-лошо от други хора.
И той започва да го крие, а това вече е плодородна почва за формирането на различни комплекси.
Моля, запомнете детето си, когато беше на няколко месеца. Как се чувстваше, когато се приближи до него, и той се притисна към теб, стиснал шията с двете си ръце? Разбира се, любов!
И когато се опитахте да му отнемете зърното, той беше ядосан, така че беше покрит с червени петна. Той също започна, когато чу силен звук. Това са всички основни човешки чувства: любов, радост, страх, гняв.
Но вие не сте го научили да изпитва тези чувства! Той е роден с тях. Те са естествени.
По-късно, като родители, ние започваме да подтискаме тези естествени чувства у децата, внушавайки неестествено и неконструктивно (срам, вина).
Деца от раждането не са имали тези чувства! Научихме ги да мислят зле за себе си и да се срамуват от това. Научихме ги да мислят, че грешат и са ги научили да се чувстват виновни за това.
Тревожни въпроси
Те започват да задават въпроси: “Мамо, обичаш ли ме? И защо ме обичаш? Какво не е наред с мен? Но когато го правя, също ли ме обичаш? "
Когато едно дете е твърде загрижено за това, това означава, че той осъжда и не приема нещо в себе си. Защото той идва към факта, че той трябва да бъде скрит. Затова започва да се страхува да си признае, че трябва да скрие нещо.
В резултат на това се случва ниско самочувствие, появяват се комплекси, детето се концентрира твърде много върху това, което е, и не може да надхвърля този егоизъм и егоцентризъм.
В същото време за него е много трудно да се грижи за други хора, да е полезно за някой, да мисли за интереса на другите, да вземе под внимание този интерес.
Какви са резултатите от комплексите?
Ето защо ви призоваваме да не учите децата си да подтискат основните си чувства и да не внушават в тях срам и вина. И ако детето ви е вдигнало тези неестествени чувства от някой друг, кажете му, че няма причина да мислите зле за себе си, дори и да прави грешки. Обяснете му, че грешките са просто преживявания, от които могат да се научат уроците.
Сигурни сме, че сте срещнали такива хора, които преподават нещо на другите, без наистина да го знаят. Например, без да имат право да управляват, те учат таксиметровите шофьори да шофират.
Това е типично за онези, които в детството си са придобили комплекс, не го разглобяват, не гледат в него, а просто я разпратват с заблуждения от величие, което му дава „морално“ право да учи други.
Много е трудно да изградим близки отношения с такива хора, да създаваме семейства, да ги обичаме и е почти невъзможно да се получи любов от тях.
Когато си докараме тази идея от детството, че нещо не е наред с нас, ние сме толкова обсебени от себе си, че е много трудно да се възползваме от някой друг.
Много е трудно да обичаш друг човек, ако сме твърдо настроени на факта, че нещо не е наред с нас. И това не позволява на други хора да ни обичат.
Представете си, че обичате друг човек и той със сигурност знае, че нещо не е наред с него, но той го крие от вас и от вас. Близостта се разрушава на лозата.
И ако не искате детето ви да има такъв проблем в бъдеще, тогава си спомнете за самата природа на комплексите. Ако детето ви често задава въпроси, които сигнализират за образуването на комплекс, вашата задача е да направите всичко възможно, за да го разберете.
Тя може да бъде трудна, но има психолози за деца и семейства. Те ще подредят всичко точно на рафтовете и ще могат да убедят детето, че с него всичко е наред, дори когато най-накрая вярва в обратното. Автори: Наталия Черниш и Ирина Удилова
И най-важният съвет
Ако обичате да давате съвети и да помагате на други жени, преминавайте през тренировките за безплатно обучение с Ирина Удилова, научете най-популярната професия и започнете да получавате от 30 до 150 хиляди:
- > "target =" _ blank "> Безплатно треньорско обучение от нулата: Вземи от 30-150 хиляди рубли!
- > "target =" _ blank "> 55 най-добри уроци и книги за щастие и успех (изтеглете като подарък)"
Говорейки за чувства
От най-ранна възраст майките учат бебетата да разбират какво се случва в живота им. И по същия начин си струва да научим детето да разпознава емоциите си. Когато общувате с бебето си, говорете на глас какво чувствате. Например: "Радвам се, че ти се усмихна." - Бях разстроен, че овесената каша не е толкова вкусна. Или кажете какво чувства бебето: "Вие сте ядосан, когато съм зает и не мога да ви приближа." - Радваш се, когато те прегърна.
Затова формулираме първото правило: "Един родител трябва сам да говори за чувствата си."
Много е важно да не се колебаете. В крайна сметка, едно дете може да научи само чрез наблюдение на близки. Той наистина се нуждае от пример, който да следва и да учи.
Аз - поговорки
Много е важно да не блокирате способността на детето да изразява онези чувства, които наричаме "отрицателни". Става дума за раздразнение, гняв, негодувание, възмущение. Родителите не винаги са готови да приемат такива чувства на своето бебе. Много автоматично казват: "Не хленчи, не бъди капризен, спри." Въпреки това, по този начин те могат да формират в детето ясна идея, че такива преживявания трябва да бъдат скрити от другите. Такова дете свиква да пази всичките си чувства в себе си и да мълчи, близо.
За да избегнете този проблем, научете се да използвате "I-изявленията". В края на краищата, всъщност, вие потискате такива проявления, защото срещате някои неприятни преживявания. Например, гняв, раздразнение, срам или вина. Затова ще бъде много по-конструктивно да говорим за себе си в такива ситуации. Например: "Ядосвам се, когато децата се държат така." Или: "Срам ме е, когато прави такъв шум." Опитайте се да спазвате два принципа: използвайте “аз” вместо “вие” и говорете безлично. Моля, обърнете внимание, че в такъв случай не забранявате на детето да се държи по този начин, не блокирайте чувствата му, а напротив, изразете собственото си, давайки пример.
Да обобщим и формулирам второто правило: "Родителят трябва да говори за чувствата си в" Аз - изявления ".
Чувството не е равносилно на действие
Често дори не си мислим, че чувствата и действията ни са съвсем различни неща. Освен това има и междинно състояние - намерението да се извърши действие. Това означава, че има, например, гняв, намерението да се удари нарушителя и самият удар. Така че много често родителите критикуват и срамват за самите чувства. Това обаче не е правилно. В края на краищата, чувствата са там, независимо дали искаме или не. Те просто са. Не можем да контролираме тяхното съществуване. Но действията и начинът на тяхното изразяване - можем. Не можем да се ядосваме, когато сме обидени, но можем да ограничим желанието си да ударим нарушителя.
Ето защо е важно да се каже, че не ви харесва начинът на изразяване на чувствата, които детето ви е избрал (например, удари ви), но не критикувайте чувството на гняв.
Ще дам пример от практиката: В семейството е родено второ дете. Най-голямото момиче шест месеца по-късно започна да страда за здравето си. На пръв поглед няма ревност като такава. По-голямото момиче е много внимателно за бебето, като се грижи за него, помага на майка си. При по-внимателно разглеждане се оказа, че момичето е ядосано на по-малкия си брат, че е отнесъл майка си от нея. Но тя много се срамува да се ядоса, защото родителите й я критикуваха в онези редки моменти, когато тя я показа, тя се срамуваше. Сега тя ясно е разбрала, че е невъзможно да се ядоса на брат си, а ако е ядосана, тя се държи много зле. И вътре в нея нарастващият страх, че за такова лошо поведение може да бъде наказана. И точно затова тя слуша толкова тревожно за себе си, не е ли болна, Бог я наказва за такова лошо поведение. Но грешката в тази ситуация на родителите е, че те се срамуват от чувствата й, а не от действия към брат си. Би било по-правилно да кажем следното: „Разбирам, че сте ядосан на него. Това е нормално. Но не можеш да го победиш. Тоест, да споделят чувствата, които съществуват и подкрепят детето в неговия опит, но да обвиняват действията, формата на тяхното проявление.
Правило трето: „Не преценявайте чувствата на детето, подкрепете ги. И изразете недоволството си от действията на детето, от начина, по който той изразява чувствата си. "
Карта на чувствата
За да направите всичко, за което говорихме по-горе по-лесно, направете това упражнение: вземете лист хартия и напишете върху него всички чувства, които познавате. Не бързайте, изпълнявайте тази задача през деня, връщайки и завършвайки онези преживявания, които сте си спомнили. Тази задача може да бъде много непредсказуема. Може да е трудно да напишете повече от 10-15 чувства. Или, напротив, ще се изненадате да откриете колко емоции изпитвате.
След това погледнете в интернет списък с емоции, които съществуват. И не забравяйте да изберете тези, които не сте написали. Това подсказва, че тези чувства изобщо не са ти характерни, или не си наясно с тях, като ги тласкаш.
Ако детето ви е достатъчно старо, направете това упражнение с него. Можете първо да създадете списък един по един, а след това да добавите тези, които другият има, но не го правите. Или можете да направите този списък заедно, като си помагате един на друг. Така че по-добре разберете детето си.
Ето защо, четвъртото правило: „Чувствата трябва да могат да се обадят“.
Помогнете на детето си и го оставете да порасне щастливо!
Дете и чувство за несправедливост
Не се колебайте. Разбира се, че може. След усещането за любов, чувството за справедливост изглежда най-търсеното от детето. Той е загрижен за думите и действията на възрастните, насочени към оценяване на действията му.
Възрастните често са несправедливи към детето, без да мислят, че това отношение го боли. Например, майка, без разбиране, артикулира сина си за действие, което не е извършил. Детето плаче, доказва, че не го е направил. Но мама няма време да разбере, тя бърза някъде за бизнеса си и затова спира да изяснява обстоятелствата. Детето е обидено, боли го, не разбира защо мама се държи по този начин. Неговите емоции пулсират, несправедливостта изяжда душата на детето, учи го да действа по същия начин несправедливо с връстниците си.
Друг пример не е по-малко показателен. Мама и дете срещнаха приятеля й и й разказваха за някакъв инцидент, който се случи с нея. Но детето стриктно следи коректността на преразказването. И майка ми, било заради забравата, или поради желанието си да украсява мярката за участието си в описания конфликт, каза нещо, което не беше там. И тогава детето публично я поправя. Често в такива случаи майките издърпват детето или дори наказват, защото им се струва, че детето ги поставя в неудобно положение. Но това не е така. Детето няма желание да унижава или инкриминира възрастен, което не е точно изразено. Той има много развито чувство за "истина" и търси точност в преразказването на историята, в която е участвал, или който е чул от възрастни.
Как да научим детето да разбира своите чувства и да изразява емоции?
Всичко в този живот трябва да се учи, включително изразяване на емоциите и чувствата. Колкото по-бързо детето ви научи тези умения, толкова по-лесно ще бъде да се социализира в обществото. Анна Мелниченко, специалист от Ярославския регионален младежки информационен център, ще ви каже как да научите детето си да изразява емоции в нашата редовна рубрика „I. Вие. Ние: всичко за отношенията в семейството и извън него. "
От ранна възраст децата могат да показват негативните си емоции и чувства само чрез сълзи. Сълзите са техният начин да ни разкажат за болката, обидата и другите неприятни емоции. Те показват положителни емоции със смях, писък и силни викове. Често родителите, които напълно не са наясно с това, правят грешка и потискат чувствата на бебето, като му казват: „Престанете да се страхувате”, „Не се осмелявайте да плачете”, „Спри”, „Ако не спрете да плачете, ще бъдете наказани” "Смехът без причина е знак за глупак" и други подобни фрази. Поради това, детето може несъзнателно да формира сценарий на живот с предписание "Не се чувствам", където има забрана за проявление на някакви чувства. Детето може да се оттегли в себе си, да започне да се въздържа от чувствата и чувствата си, ненужно се колебае и така да се лиши от начина, по който да освободи натрупаните емоции. Какво е това? Неизказаните емоции, като водата, винаги ще намерят изход. Ако това не се случи естествено, чрез сълзи, гняв или смях, то ще се прояви под формата на психосоматични симптоми. Проява на това може да бъде речево разстройство, бебето може да се разболее или бързо да се умори. В крайна сметка всичко това може да доведе до депресия.
Преди всичко е необходимо да се предаде на детето, че изразяването на чувства и емоции е естествено. Той трябва да се научи да ги разбира, да ги различава и изразява. Тук е необходима помощ на родителите.
Как да помогнете на детето да разбере и изрази емоциите си? Ето няколко прости съвета, които да помогнат на младите родители да отговорят на този въпрос.
1) Общувайте с детето, прекарвайте повече време с него, четете му книги, насърчавайте го да говори за вътрешното си състояние, защото способността да се говори и описва чувствата му е много важна за развитието на емоционалната и волевата сфера.
Децата не знаят как да скрият емоциите си и се преструват, че нищо не се е случило. Можете веднага да видите от тях дали са разстроени или щастливи. Ако сте забелязали проявата на негативни емоции в бебето, незабавно започнете разговора. Попитайте го, задайте водещи въпроси, помогнете му да разбере чувствата си. Например, можете да попитате: "Виждам, че сте разстроени, какво ви се е случило?", "Разбира се, че сте наранили това ..." и други. И не забравяйте, че е важно да се каже не само, че детето е разстроено или притеснено, но и че то харесва и му доставя удоволствие. По този начин ще помогнете на детето да разбере причината за техния опит. Говорете за ситуацията с бебето и обсъдете начини за решаването му заедно.
2) По време на съвместното гледане на анимационни филми и детски филми обсъждат чувствата и емоциите на героите, тяхното поведение и причината за определени действия. По-често говорете за това, което чувствате и защо. Децата са склонни да се заразяват с емоциите на възрастните, но ако започнат да разбират истинската причина за вашето поведение и чувства, те вече няма да поемат всичките ви негативни емоции за своя сметка. Това ще им позволи да избягват чувството за вина и много страхове (например страхът, че е направил нещо нередно и затова родителите кълнат).
3) Кажете на вашето бебе, че можете да изразите състоянието си с най-прости думи, например: „Страхувам се”, „харесвам”, „Аз съм ядосан”, „тъжен съм”, „чувствам се спокоен”.
4) Кажете на детето, че добрите чувства могат да бъдат изразени не само с думи, но и с действия. Например, помогнете на някого, който ви харесва. Направете подарък или комплимент.
5) Обсъдете с него, че ако кажете на глас това, което искате да направите в отговор на „несправедливостта”, неприятното усещане ще изчезне: „Толкова съм ядосан, че съм готов да стъпя краката си и да ударя юмруците си на масата”.
6) Обяснете на детето, че можете да споделяте някои болезнени неща с приятел, любима играчка, домашен любимец и себе си, ако е притеснен да ви каже какво се е случило с него. Преразказаното впечатление помага да се види ситуацията отвън и да се намери изход.
7) Чудесен начин да живеете в лоша ситуация и да помогнете на детето да оцелее е да изгубите емоциите си в ролева игра, като измислите страхотна история.
8) За да дадете емоции на изхода и в същото време да намалите интензивността на страстите, без да наранявате себе си или другите, можете да правите лица, да заплашвате с юмруци, да ревате като тигър или да треперите като страхлив заек.
9) Възможно е да се помогне на изхода на емоциите чрез изотерапия - терапия с изобразително творчество, преди всичко с рисуване.
Има много възможности за творчество: рисунки с четка или молив, пластилин, пръстни бои. Предложете картина „радост“, „тъга“ и други подобни неща. Помогнете на детето и рисувайте с него. В процеса на извличане на негативни емоции се трансформират в положителни. Можете да нарисувате нещо, което разстройва детето, а след това с ярки цветове и моливи, за да промените този обект в нещо, което ще забавлява и радва детето.
10) Друг полезен съвет е да се привлече вниманието на бебето върху положителните емоции. Това ще помогне в бъдеще по-лесно да се намери причина за радост в живота.
Чувствата и емоциите на децата са винаги искрени и реални, защото измамата не им е присъща. Щом забележите, че детето е разстроено, говорете с него и разберете причината. Комуникацията с родителите и тяхната помощ е много важна за детето във всяка ситуация.
В статията са използвани материали от сайтовете:
Старото правило гласи, че едно напълно образовано дете може да се види, но не се чува. В резултат на това цялото поколение се разгневило на родителите си, лишени от любов и топлина.
В същото време твърде много внимание на преживяванията на децата може да убеди детето, че светът се върти около него. Ето няколко техники, които ще помогнат за създаването и поддържането на необходимия баланс в начина и до каква степен насърчават детското изразяване.
""
